A “Paixão” de Jesus Peruca

E eis que, conduzido pelos guardas romanos de Gugu Pilatos, Jesus Peruca chegou esbaforido, sob a escolta de enrustidos amigos do governador, e dos parentes de Maria Madalete, ainda revoltados com o massacre da antiga dona do bordel (que, após sua morte, foi comprado, por dez moedinhas de ouro por José Ari da Mocréia, primo distante de Jesus Peruca).

No caminho teve suas vestes arrancadas e rasgadas a unhada pela gayzada romana e perucalina, aos gritos de: vamos dar uma lição no bofe! E se, bêbado e desnorteado, estava de saco cheio com aquela tropa de veados, se deu por contente que estes se pegassem “no pau” com a turma da Madalete, que queria comer seu cu e matá-lo a porretadas, sem dó nem piedade.

Chegado ao Palácio do amante, viu-se diante de um Gugu Pilatos terrivelmente “puto da vida”, que porém comoveu-se (e derreteu-se de tesão homossexual) ao ver o asno messias seminu. Pilatos tencionava tão somente vingar-se da suposta infidelidade e falcatrua do enviado divino e não, executá-lo. Sua intenção inicial era mandar arrancar-lhe o pinto, que tanto lhe abrasara o seio de seu ser, mas comoveu-se ao ver a enorme ferramenta do jegue entre os farrapos que vestia, e resolveu dar-lhe uma chance. Mandou sua guarda pessoal de homossexuais ativos açoitá-lo com golpes de piça dura, de modo a dar-lhe uma lição, e não estragar-lhe a estrovenga.

O marido, os filhos, irmãos e amigos burgueses de Madalete, entretanto, berravam como doidos e pediam sua morte, assim como a libertação do ladrão Dente Barrabugo, por eles contratado para surrupiar as moedas de cobre do profeta, e que naquela noite fora preso por engano com Jesus Peruca, ao esgueirar-se em seu esconderijo. Como pretexto, apontavam a “subversão” falcatrua messiânica de Jesus Peruca.

Gugu Pilatos, tentando livrar-lhe a cara passou a interrogá-lo cinicamente se era um subversivo, um opositor do Império Romano e se era verdade que fazia falsos milagres para apoderar-se dos parcos cobres da gentalha perucalina. A esta saraivada de questionamento, Jesus Peruca, como era de sua natureza asnífera, permaneceu calado, babando e comendo mosca.

O governador romano, então, pressionado pela burguesada perucalina, não teve outra solução. Masturbou Jesus Peruca, aos prantos, como último ato nostálgico de despedida (suspirando intensamente em memória das noites de orgia homossexual nos porões do palácio), e lavou as mãos meladas na frente da turba.

Jesus Peruca então foi conduzido à cruz em meio à tigrada de Perucalém, que revoltada, menos com seus sermões do que com a frustração que lhe causava as seguidas ocasiões em que o filho de Deus Peruca e seus apóstolos fechava a taverna Lucy Bar, impedindo-lhes o acesso às melhores putas da cidade, o espancava e lhe cuspia na cara. Junto a ele seguiam dois ladrões: Law Moisés Tataraneto, muambeiro emérito, e Dente Barrabugo, especializado no furto de peças de cobre. Os três foram cruficados juntos e Jesus Peruca, após receber uma dose de absinto em uma esponja na ponta de uma lança de um soldado romano (a mando de Gugu Pilatos), ficou muito doidão e começou a disparar um monte de besteiras, prometendo, inclusive, aos colegas de suplício um lugar de honra nos céus, mais exatamente duas cadeiras de ouro e uns imóveis chiquíssimos com vistas para sua futura casa, junto a Deus Peruca, mediante o módico pagamento de dez moedinhas de ouro!

A manhã terminou e quando a tarde andava pela metade o porre arrefeceu e Jesus Peruca, vendo que seu pai celeste não mandava a horda de anjos gays salvá-los, abriu o berreiro mais histérico e choroso, e se ouviu a “voz” então:

– Meu filho! Eu gostaria muito de salvá-lo, e junto a ti todos os pecadores da Terra Peruca, mas como sabes, apesar de Deus, sou Peruca e não sou de ferro. E recebi do Capeta, procurador do bloco carnavalesco “As Viúvas de Madalete” uma lauta contribuição para as obras de meu condomínio fechado no céu, assim como as almas nuas e tesudas de 40.000 virgens doidas pra trepar, sacrificadas em minha honra por esta ralé burguesa! E assim não tenho outra opção senão deixar-te atado a este paus, pra servir de exemplo aos doidos como tu e de penhor perante meus credores. Te foderás mas garantirás a minha divída!

Law Moisés Tataraneto sabia que também estava ferrado, mas, muambeiro e agiota de quilate, riu-se com as imprecações do Deus Peruca. E Dente Barrabugo, desiludido com a possibilidade de ter uns terreninhos pra vender no céu, simplesmente evadiu-se. Os pregos da cruz eram de cobre, e ele, como bom ladrão do produto, arrancou-os e foi vendê-los na província mais próxima.

Jesus Peruca, desolado com o abandono paterno, como era Peruca, e imbecil, portanto, não quis se convencer da merda em que estava e começou a pregar para a multidão sobre a sua próxima ressurreição e o pagamento de todos os seus pecados, que seria solvido pelo seu sofrimento na cruficação. Foi então que desabou um temporal e um raio, atingindo a cruz em que ele se encontrava, partiu-a ao meio e libertou-o, frustrando sua missão de redentor!

Consta que Jesus Peruca refugiou-se no Palácio romano, e,algum tempo depois foi visto na capital do Império, vestido de odalisca, em plena execução da dança do ventre na mansão do ex-governador Gugu Pilatos.

E assim foi, e encerra-se aqui a Bíblia e as Aventuras do Peruca, que tendo se exaurido na vida real e na plena ficção, só voltarão num futuro e imprevisto apocalipse.

Ubirajara Passos

A BÍBLIA DO PERUCA: O último trago

Era a véspera da páscoa, e como já estava terminando a “quaresma” (tempo de abstinência sexual, que Jesus Peruca e seus apóstolos não respeitavam mesmo) foram todos para a Taverna Lucy Bar (sob nova direção, devido a morte de sua antiga proprietária)  realizar o que acabou se tornando conhecida como a farra bíblica de maior relevância no “Evangelho de Nosso Senhor Jesus Peruca” mais conhecida como ” O Último Trago”.

Para variar, o Mestre e seus discípulos já se encontravam terrivelmente embriagados, se preparando para iniciar a maior esbórnia sexual, quando Jesus Peruca, dirigiu-se, já com a língua enrolada,  para Simão Pedro Carpanus Andarolas, e lhe fez a primeira grande revelação daquela fatídica madrugada:

– Pedro, antes que o galo cante duas vezes, três vezes tu  me comerás .

Pedro Carpanus, apavorado, então responde:

– Ainda que me seja necessário morrer contigo, de modo nenhum te comerei.

A revelação gay do profeta explodiu como um peido cósmico no salão do bordel! Os demais apóstolos presentes mal conseguiam conter o riso, mediocremente disfarçado por um ar de distração, que se parecia mais com o deboche puro e simples.

Emputecido com a reação deles, brabo como um burrico no cio chicoteado, o Messias Peruca levanta-se e, fazendo a segunda revelação, clama:

– Em verdade vos digo: um de vós me trairá hoje!

Nesse momento, São Tomé Hugo levantou-se e saiu correndo porta afora, mais rápido que uma gazela com pulga no cu, e não fosse Jesus Peruca gritar que não seria ele o traidor, o apóstolo velocista já estaria cruzando o Mar Vermelho.

A farra continuou, então, até altas horas, e era já por volta das 5 h da manhã quando o último apóstolo bêbado, Santo André Gílsius, mais conhecido pelo apelido de Law Cabritus da Taverna 59, que estava de quatro-pés no salão central, resolveu largar de mão a mula (que também participara da suruba) e ir dormir.

O que poucos sabiam, porém,  é que Jesus Peruca necessitava de verbas, além dos parcos donativos dos “fiéis” , para manter sua vagabundagem, isto é, sua carreira política de Messias “nacional-farrista”, e, por isso, prestava uns serviços “extra-proféticos” justamente  ao governador romano da Província da Perucaléia, Pôncio Excelsus Pilatos, que lhe remunerava cada sessão com 10 moedas de ouro, contribuindo assim, secretamente,  com o financiamento  da campanha messiânica.

Pôncio Excelsus, porém, era um  sujeito bastante excêntrico, dado aos mais estranhos fetiches, além de portador de um sadomasoquismo grotesc0. Assim, exigia que Jesus Peruca, cada vez que o visitava, se fantasiasse como um centurião do exército e que entrasse sorrateiramente pela janela de sua casa, à noite (o que era  pra lá de costumeiro).

Antes que fosse consumado o ato libidinoso (diga-se de passagem, bastante mal remunerado) ele apreciava que o Messias Peruca lhe desferisse uma boa e velha SPM (surra de pingola mole), que não fazia parte do pacote contratado, mas rendia a Jesus Peruca alguns favores políticos e autonomia para continuar a exercer suas profetizações alccólico-subversivas sem ser incomodado.

Por isto era freqüente Jesus Peruca se ausentar depois da meia-noite, vestindo aquela velha farda e saindo de mansinho para não acordar os demais apóstolos, contando com o auxílio do seu fiel apóstolo-tesoureiro Ubirajudas Iscariotes, que, além de servir de pombo-correio à dupla gay, se encarregava diretamente da arrecadação dos “dezinhos”, que Pilatos, discretíssimo, deixava em baixo de uma pedra, junto às muralhas do palácio, toda vez que solicitava os serviços de Jesus Peruca.

Porém, naquela noite, após o maior porre já registrado pelo homem, o “último trago”, Jesus Peruca, vestindo aquela pesada e barulhenta armadura, tomou um tombo na saída da taverna e acabou acordando dois dos apóstolos, Pedro Andarolas e Judas Cabelinho Tadeu (outro primo de Jesus Peruca).  Os dois encontravam-se em condição alcoólica semelhante a do próprio “messias michê” e, dando com a estrambótica figura, acharam que estavam sob ataque do exército romano. Judas Cabelinho jurava que o sujeito fardado era agente do DOPS e, em um reflexo retardado, contudo rápido o suficiente para o embriagado Messias, juntou um bastão que estava dando sopa e desferiu um único e certeiro golpe, com toda força, na cabeça de Jesus Peruca, deixando-o desmaiado.

Cabelinho estava tão enfurecido que pretendia dar cabo do “soldado” ali mesmo, mas foi contido por Pedro Andarolas, que alegava que isto iria contra o 5.º mandamento, mas que também concordava que aquele espião romano devia ser castigado de outra forma. Como era metido a estudioso das leis, Pedro Andarolas fez a brilhante constatação jurídica de que nos 10 mandamentos não havia qualquer menção proibitiva ao “estupro homossexual”, resolvendo ser esta a melhor punição. E ali mesmo deitando-o de bruços sobre a mesa do “último trago”, Pedro Andarolas comeu o cu de  Jesus Peruca por 3 vezes antes do galo cantar.

Enquanto a baderna sexual sem vergonha acontecia, Ubirajudas Iscariotes, que devia em toda  a praça (pois ganhava bem menos como apóstolo do que sua máscula amante conseguia gastar às  suas custas no jogo do osso) aproveitou o ocorrido para cometer um leve delito. E, usando de suas atribuições em proveito próprio, pegou as 10 moedinhas de ouro, que Pilatos deixara no costumeiro local, embolsou-as e ficou bem quietinho.

Pilatos, velho e rabugento que era, não aceitou o atraso de Jesus Peruca, e ao ver que as moedas não estavam mais onde as deixara, indignou-se e mandou seu exército ao “esconderijo” (que sempre soubera onde ficava) da turma do Messias, trazendo-o a pau até o palácio. Os soldados lá chegando encontraram não só Jesus Peruca, mas toda a “quadrilha apostólica”, que rapidamente fugiu, deixando, sem saber de nada, Jesus Peruca desmaiado e com seu ânus exposto e arrombado. Prenderam, então, Jesus Peruca.

Ubirajara Passos

A BÍBLIA DO PERUCA: Maria Madalete

Conforme  a versão da Bíblia Peruca  contida nos manuscritos gnóstico-asníferos de Nágua-Enrabadi, na antiguidade perucaica existiu uma mulher chamada Maria Madalete. Alta, magra e loira, descendia de uma tribo germânica que migrou para o Oriente Médio, provavelmente em alguma embarcação viking ou coisa do gênero. Sua vida até os fatos aqui narrados é quase um completo mistério. Sabe-se apenas que casou-se com um cobrador de impostos romano e teve um casal de filhos antes de seus atos tornarem-se publicamente relevantes.

Ela mantinha uma pose nojenta e arrogante, com um cinismo escorrendo pelas orelhas, perante o ciclo social de nobres e patrícios, com os quais o status de seu marido forçava-a conviver. No entanto o que poucos sabem, e quase nenhum de seus contemporâneos enricados conhecia, é que Madalete na verdade, foi a meretriz mais famosa de toda antiguidade peruca.

Conhecida pelo nome de guerra de “Alemoa”, era proprietária de um prostíbulo de alto padrão, a “Taverna Lucy Bar”(onde  também ocorreu um dos maiores eventos bíblicos peruca, o “Ultimo Trago”), nos subúrbios de Perucalém!

Naquele alegre e descontraído local era raro o dia em que não se encontrava Jesus Peruca e todos demais apóstolos fazendo o que faziam de melhor: pregar a palavra de Deus Peruca. Isto, evidentemente, depois de desfrutar dos serviços muito bem prestados pelas funcionárias de Madalete, e após aquele goró antológico.

Certo dia os santos pregadores estavam, como de costume, por ali bebendo e farreando como uns porcos piçuídos. Apóstolos e discípulos haviam fechado o famoso cabaré, e rolavam, bêbados e excitados, muitos nus, sobre mesas e cadeiras. O apóstolo-tesoureiro Isacariotes havia mesmo tomado do corpo de uma jovem e agitada puta gaulesa e tratava de lamber-lhe a ervilha do prazer em pleno salão, para gáudio, deboche e espanto de seus colegas. Jesus Peruca, porém estava cabisbaixo, com  um ar triste e soturno. Ocorre que ele ainda curtia uma ressaca da festa que proporcionara no dia anterior, na aldeia de Feliz, e ainda tinha o estômago meio embrulhado, pois não conseguira tirar da cabeça a cena estrambótica de Camarguinius fazendo sexo oral em um jumento.

Uma das prostitutas, uma loira esquisita e gordinha metida a psicóloga letrada, perguntou para um dos apóstolos, o que havia ocorrido com Jesus Peruca, porque não era costumeiro dele estar daquele jeito. A desgraçada,  porém, deu o azar de dirigir sua pergunta justamente para Ubirajudas Iscariotes, que era o apóstolo mais sem-vergonha de todos os 12, e ele foi logo respondendo:

– O mestre Peruca está assim porque descobriu que sua mãe não é virgem nada! O Espírito Santo mandou ver umas 3 ou 4 vezes nela!

A puta ingênua e tonta, de mentalidade estilo  peruca, acreditou na mentira, e foi logo dizendo que ia dar um jeito de animá-lo. Buscou um cântaro de cerveja e despejou tudo no colo do infeliz Messias Peruca, que saltou mais alto que um gato, enfurecido, xingando a moça de tudo o que podia.

São Tomé Hugo, mais conhecido por São “Dente” Hugus – em alusão ao proverbial ataque de gargalhadas que teve ao saber da perda da dentadura de Camarguinus — tentou acalmar os ânimos. Mas, neste momento o barraco já estava formado. A puta era nervosa e não levava desaforo pra casa: era copo voando para todo lado, socos, chutes, arranhões, mordidas… não tivesse Deus peruca mandado um terremoto para apartar a briga e sabe-se lá o que teria acontecido.

O Messias Peruca e seus apóstolos aproveitaram o terremoto para sair sem pagar a conta. E já estavam longe, dando gargalhada da situação, quando deram pela falta de São Robertinus, um dos apóstolos – por sinal o único dentre todos que ainda era virgem – e,  ao retornar para a taverna, a sua busca, constataram que o pior já havia acontecido. Deram todos de cara com a própria Maria Madalete montada, e a galope, em cima de Robertinus, que gritava e esperneava como se estivesse à beira da própria morte.

A indignação foi geral. São Robertinus era um rapaz casto por opção, e tinha orgulho de sua condição de abstinência sexual, além de ser o único seguidor “puro” de Jesus Peruca. Os apóstolos, então, pegaram Madalete pelos cabelos e arrastaram-na até o meio da praça, onde começaram em coro a incitar a multidão ao apedrejamento da mesma.

Jesus Peruca, entretanto, aproximou-se, com toda calma e lerdeza típicas de peruca, e com sua celestial burrice, proferiu as seguintes palavras:

– Sei que esta mulher adúltera e pecadora errou e, se for o desejo de todos apedrejá-la, que assim seja.

Abaixou então sua cabeça, juntou uma vareta, riscou as areias do solo, e voltou a dizer:

– Portanto, quem nunca errou que atire a primeira pedra!

Nesta hora já havia uma multidão formando um círculo ao redor de Madalete, pronta a apedrejá-la, mas os populares, ao ouvirem os dizeres de Peruca, foram largando um a um as pedras que empunhavam.

Quando o fudunço parecia ter sido contornado pelo Messias bocaberta, e a turba principiava a se afastar, surgiu de repente, abrindo um corredor em meio àquela gente, vindo lá do fundo, São Kadu, outro dos apóstolo, que estando a uns 15 metros de distância da cafetina,  veio correndo, carregando sobre a cabeça uma pedra maciça de mais ou menos uns 30 kg e, antes que Deus Peruca pudesse novamente intervir, arremessou-a contra a pobre Madalete, trucidando-a.

Jesus Peruca apavorado com a situação, tremia igual vara verde, não sabia onde tinha errado em seu discurso redentor, e perguntou ao apóstolo:

– Por que fizestes isso? Tu por acaso nunca erraste?

E o apóstolo então respondeu:

– Olha, dessa distância ainda não!

Ubirajara Passos

A BÍBLIA DO PERUCA: O mau samaritano

Deus Peruca, apesar de lerdo, era metido a gozador. E assim resolveu se divertir um pouco, para espantar o proverbial tédio celeste, e dotou o seu “filho” Jesus Peruca do raro dom de multiplicar o vinho, já que transformar água em vinho era milagre em que o Messias, mesmo após 70 tentativas, não se acertava mesmo. E o resultado é que o profeta vivia de porre.

Certa vez, quando,Jesus Peruca, evidentemente bêbado, pregava a palavra de Deus Peruca sobre a terra, dele acercou-se um de seus apóstolos, de nome Zé Flávius Doidínius, com aquele seu sorriso de mula característico, e lhe interpelou:

-Mestre! Como devo proceder para alcançar a vida eterna?

Jesus Peruca fez um ar de jegue sábio, e, dando uma cuspida pro lado, contou-lhe a seguinte parábola para que ele compreendesse melhor o significado da passagem do homem sobre a terra e os mandamentos de Deus Peruca:

“Camarguinus-clama-hugus era um comerciante perucalomitano. Na verdade foi ele a primeira espécie de representante comercial que existiu na província da Perucaléia. Viajava de cidade em cidade, vendendo a muamba que seu amigo e representado, Law Moisés Tataraneto buscava em longas viagens à China (cujo contrabando veio a render a Law a ameaça de prisão das autoridades provinciais e o exílio forçado no Egito).

Em uma de suas andanças Camarguinus chegou à aldeia de “Feliz”, que se situava mais ou menos a uns 30km de Jericó. E lá se deparou com o maior bacanal que já vira em todas suas viagens pela Palestina, da Perucaléia à Síria.

Eu, Jesus Peruca, ao completar meu 32.º aniversário, resolvera, então comemorá-lo (pois nem eu, nem ninguém, até então, em Perucalé,jamais havia ouvido falar que se fizesse festa no dia do ano em que nascera). E, terrivelmente criativo que sou, tratei de inovar nos “bebes” (que os comes eram basicamente os machos e fêmeas participantes dos festejos).

Ao invés de servir vinho, eu, Jesus Peruca inventei uma espécie de bebida alcoólica fermentada, a base de cevada, aplicando então meus poderes multiplicadores elevados à centésima potência, o que redundou na maior e mais animada festa que a aldeia já vira.

Camarguinus, ainda que comerciante, era algo tímido e hesitava em largar seus alforjes mercantis e cair naquele carnaval divino. Mas não podia perder esta, e se enfiou de cara em um barril daquela deliciosa bebida, e, dizem as más línguas, ficou tão doido que até show de sexo oral ao vivo com um jumento ele fez.

Ainda sob os efeitos da cevada fermentada em barril, na sua volta para Perucalém, Camarguinus mal se equilibrava em cima do jumento, quando caiu nas mãos de salteadores da quadrilha de Dente Barrabugo (ladrão que virá a ser crucificado comigo Jesus Peruca, mas, na “hora h” vai fugir da cruz, roubando os pregos de cobre, e deixando eu me fuder sozinho).

Os bandidos após depenarem-no, ao ponto de deixá-lo completamente nu, espancaram-no, e largaram-no, moribundo, à margem da estrada.

Coincidentemente descia pelo mesmo caminho um sacerdote farisaico,o Pastor Kadu, que, mesmo vendo-o em tal situação, passou ao largo, escarrou na cara do pobre infeliz e seguiu seu caminho.Logo a seguir desceu seu, até então, amigo Law Moisés,  cujo procedimento não foi diferente daquele do sacerdote, porém muito mais cruel! Indignado por Camarguinus ter perdido seus artefatos chineses, Law chutou a cara do bebum, até arrancar-lhe todos os dentes da boca.

Eis que do nada, então, surgiu um samaritano conhecido na região como Caius Gugu, que, encontrando-o naquele estado deplorável, moveu-se de íntima compaixão e, descendo de sua cavalgadura, levou-o a uma hospedaria de nome “Amplexus Analius”, onde continuou a cuidar dele.

No dia seguinte, Camarguinus, ao acordar, não encontrou mais Caius Gugu, que havia saído logo cedo. E embora ainda sem conseguir caminhar devido a fortes dores traseiras, fato que estranhou bastante, pois mirando-se ao espelho, viu que não havia hematomas naquela parte de seu corpo, e sem sua arcada dentária completa, ficou muito agradecido para com o bom samaritano, que, além de levá-lo à tal hospedaria, tudo pagou, e ainda por cima deixara 10 moedinhas de ouro ao lado da cabeceira da cama.”

Após ouvir essa parábola, Zé Doidínius, ainda sem ter por respondida sua pergunta voltou a indagar:

– Mas, Mestre, como essa parábola me ajudará a descobrir como alcançar a vida eterna?

Jesus Peruca então empertigou-se e respondeu:

– Isso eu também não sei, mas pode te ajudar a evitar uma bela dor no rabo!

Ubirajara Passos

A BÍBLIA DO PERUCA: Jesus Peruca e a pesca “milagrosa”

Terrivelmente desanimado, Jesus Peruca, retornou à Petraléia e, para tirar a urucubaca que o acompanhava, e transformava todos seus milagres nos piores fiascos, foi procurar seu primo feiticeiro, Jonão Farrista Peruca, nas margens do Mar Morto (que, naquela época chamava-se “Mar dos Peixes Ligeiros”, tendo tomado o novo nome em razão do feito fantástico de Jesus Peruca, praticado em suas águas).

Quando Jonão Farrista tratava de deitar uns “dez quilos” (eta número que o perseguia!) de sal grosso sobre seu lombo, pra tirar o quebranto, o mau olhado, o puro e rotundo azar de nascimento, eis que o espírito santo fudedor de virgens baixou no ombro de Jesus Peruca, na forma de um lustroso urubu, gritando para todo mundo ouvir: “Ô, minha gente, ninguém se meta com este rapaz aqui não, que ele é meu filho! É vaidoso, apesar de burro! Completamente imbecil e estabanado… Não dá uma dentro, mas é poderoso e foi parido na farra mais sacana da minha vida… Vocês nem imaginam o que a mãe dela sabia fazer com a líng…” – E, antes que terminasse a indiscreta inconfidência, foi interrompido por Deus Peruca em pessoa, que tratou de cantar a xaroposa ladainha, fazendo saber a todos os presentes que Jesus Peruca, seu filho por procuração (que o espírito santo era um mero executor do tesão do Pai Maior), era o redentor da humanidade, que havia de tirar do lombo de todos o pecado da sacanagem perpetrada por Adão Peruca, etc., etc. e etc.

Foi então que se acercaram de Jesus Peruca uns pescadores tão espertos quanto ele, reclamando: “Mestre, estamos desesperados! Há dias que lançamos a rede no mar e não pescamos nada!”

Jesus Peruca era um asno, mas, como dissera o urubu do espírito santo malandro, tinha lá os seus poderes, entre eles uma clarividência bem superior a de uma anta, e segurou-se para não se cagar de rir, pois estava na cara que os sujeitos nunca tinham pescado nem cochilo nas suas vidas, pois rede não se lança. O que se “lança” às águas é tarrafa!

Mas, como um infalível filho preferido de Deus Peruca, representante direto de sua sabedoria e onipotência na terra não poderia recusar-se a fazer o bem a tão necessitadas criaturas. E anunciou pomposamente: “Como vocês, apesar de sua burrice congênita, tiveram fé e me procuraram, farei a vontade de meu pai e vos darei um milagre sem qualquer custo, nem taxa de juros! Não precisareis mais que acreditar-me e nem de redes necessitarão, pois os peixes, a uma ordem minha, virão até vós!” E retirou-se, só e enigmático, para um matinho que havia na outra extremidade do mar, fora das vistas de todos!

Desta vez não deixaria o azar estragar o seu “milagre” e (a conselho do diabo Nandínius Andarola, que lhe assoprou nas ventas que não confiasse tanto assim no Urubu do Espírito Santos), tratou de envenar o mar.

De lá voltando mandou que entrassem mar adentro e colhessem os seus frutos e eis que os pescadores conseguiam pegar peixes até com a mão, pois os bichos, estonteados e com aquele invariável “olhar de peixe morto” se deixavam levar pelas ondas e carregar pelos pescadores.

Toda a aldeia ficou muito feliz e foram para suas casas e fritaram peixes numa quantidade como nunca haviam visto em toda sua vida, nem mesmo os velhos caducos de noventa anos! Mas, naquele dia, a aldeia de Perucalé quase se extinguiu, pois quase todos que comeram do peixe milagroso morreram de envenamento e os que sobreviveram, depois de uma forte caganeira de saltar os olhos para fora, agradecidos pelas bênçãos que lhe concedera Deus Peruca por nele acreditarem, se tornaram os primeiros discípulos de Jesus Peruca.

Ubirajara Passos

A BÍBLIA DO PERUCA: Os primeiros milagres de Jesus Peruca

Nada se sabe da vida de Jesus Peruca até os trinta anos. Consta somente que aos doze anos de idade, em pleno florescer do tesão asnífero, desgarrou-se de sua manada, isto é, de Maria e José Peruca. E foi encontrado pelos pais na sacristia do templo, discutindo com uns sacerdotes pedófilos falcatruas por causa de dez moedas de cobre que lhe haviam prometido para praticar o coito sagrado no quartinho escuro, no fundo da sinagoga, e não lhe tinham sido pagas. Apesar de ter se desempenhado com uma competência “animal”, ainda que meio desastrada, na hora do gozo, entre relinchos, deus uns coices para trás que atingiram os cornos do sacristão voyeur, o tio  Zecaius Petrinus, gerando uma confusão que teria sido o pretexto para não pagar  seus serviços e para a ameaça de morte sobre Jesus Peruca

A sagrada família Peruca, perseguida pela ira de Zecaius, teve então de se esconder pelos mocambos de Passo da Petraléia até que ele morresse, e o caso, e a condenação privada, caissem no esquecimento, o que só veio a ocorrer 18 anos depois do sucedido. Segundo alguns evangelistas perucas, errando de buteco em buteco, disfarçado de servente de obra (seu pai José Peruca, era pedreiro, muito embora haja quem diga que o máximo que atinava era preparar a “caixa de madeira” para abrigar as vigas de concreto), até a idade madura Jesus Peruca era completamente virgem de trago e de mulheres.

E foi assim que, tendo ido a uma festa de aniversário de quinze anos, acompanhado de sua mãe, para não se perder, Jesus Peruca, já trintão, foi por ela instado a fazer o milagre de transformar água em vinho, pois a santa senhora já estava com o saco cheio daquela festinha monótona, toda certinha, com dança de valsa e olho de sogra, mas sem nenhuma orgia daquelas boas que costumava praticar, quando novinha, com o espírito santo peruca, que lhe havia ensinado os bons méritos do fermentado de uva. Mas, apesar de Jesus, era Peruca, e, ao invés de pedir que os garçons lhe trouxessem jarros de argila com água, solicitou uns baldes de estanho. E o resultado é que a água se transformou em vinagre.

E Jesus Peruca e sua mãe saíram corridos, a pauladas e pedradas, da festa pelos convidados.

Convencido de que a culpa era da velha, Jesus Peruca se meteu no deserto da “Várzea” por quarenta noites e quarenta dias, a beber cachaça, e lá o Diabo Nandínius Tambôris Andarolas lhe apareceu e ficou lhe tentando a puxar com ele um fuminho daquele estranho cigarro do capeta, com o que Jesus Peruca, teimoso como uma mula divina, não concordou, saindo, entretanto, do deserto, pelado e pulando como um cabrito doido, realmente completamente louco, e convencido de que poderia fazer tudo quanto é milagre, depois dos quarenta dias de puro trago, piorados pelas perguntas idiotas do Diabo Andarolas, que não lhe deixava em paz um minuto sequer e ficava perguntado, sem parar, com voz xaroposa: “Mas escuta aqui, é verdade que tu comeu o cu do sacerdote por deizinhos? Por que não cobrou mais? Por que não quer fumar o meu cigarro? Tem medo de se engasgar com a fumaça ou de ‘viajar’ pro inferno e encontrar o defunto traveco do Zecaius? Posso saber por que tu sempre acorda atrasado, depois que o galo já cantou três vezes, todo dia, no deserto? Como você pode me mandar ao ‘diabo que o carregue’ se eu sou o próprio demônio? Quem vai me carregar, meu senhor?”





Foi então, na euforia de pretenso santo milagreiro, que Jesus Peruca, encontrou, na saída do deserto, um pobre cego, que não podendo ver a bizarra figura saltitante, acreditou nele e pediu que lhe abrisse a vista. E após imprecar por Deus Peruca, Jesus Peruca gritou histérico: “Meu filho! Se tens fé realmente em mim e não me renegas por que ‘me vês’ assim como estou, estás curado, mas se assim não for não ouças mais nada porque o tinhoso tomou  teu coração!”

E o pobre homem, que não podia enxergar era porra nenhuma (pois era cego de nascença), acabou surdo!

Depois de encontrar um velho de trejeitos estranhos que lhe cedeu um pelego de ovelha usado pra vestir-se (dizem as más línguas porque Jesus Peruca lhe deu uma demonstração do ritual juvenil naquele templo…), Jesus Peruca encontrou um bando de leprosos, uns dez por aí, e, vaidoso de suas habilidades milagreiras, lançou sobre eles suas bençãos para curá-los, e se foi a trote, porque o espírito santo lhe soprou ao ouvido que sua mãe estava tendo um ataque histérico lá na Petraléia, e ameaçava matar-se se o tonto filho de Deus Peruca não voltasse para ela.

Tendo consolado a velha e voltado pelo mesmo caminho, eis que vinha ao seu encontro, rastejando, para lhe “agradecer” – pensou logo o vaidoso Jesus Peruca – um dos dez leprosos.

E o Messias Peruca, todo empertigado, chamou o homem e lhe disse: “Eu sabia que ‘apenas um’ retornaria para agradecer-me! Levanta-te, irmão! Não é necessário rastejar-te aos meus pés, pois foi Deus Peruca que curou-te!”

E o leproso, mordendo-se de raiva para não proferir os piores palavrões, disparou sobre Jesus Peruca: “Só eu retornei, seu filho de uma virgem amante de espírito santo, pois fui o único que sobrevivi! E estou rastejando porque você me deixou paraplégico, seu desgraçado!”

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A BÍBLIA DO PERUCA: Os Três Gays Magros

Eles passaram à história da humanidade peruca, por uma confusão básica do escribas babões, com o nome de os três reis magos. Mas, muito embora se dedicassem a práticas ocultistas, eram na verdade os três gays magros. Sua legendária magreza, ao contrário do que supõe alguns, que dizem se tratar de grandes faquires indianos, fora resultado de uma AIDS adquirida num culto mágico-sexual necrófilo egípcio, com o defunto do faraó Tuintão-camão, havia anos quando se sucedeu o estranho evento aqui narrado. Aliás, orgia e sexo bizarro eram o forte do trio homossexual, que, em algumas versões da Bíblia de Perucalém, figura como quarteto, “Os quatro gays magros”, pois era notória a existência de um outro integrante, animal, um burro de nome Élbinius, que participava de suas bacanais zoófilo-gays.

Naquela noite, depois de umas vinte rodadas de haxixe, passado de mão em mão num comprido e grosso narguilê, os magérrimos gays do Oriente, começaram a enxergar umas luzes coloridas que foram crescendo de tamanho e subindo, além da conta, até atingirem o céu e se transformarem numa enorme estrela com rabo de burro (um verdadeiro cometa!)  com as sete cores do arco-íris, que se deslocava para o ocidente.

E do estranho canhão de luz, saiu uma voz estridente e adamada, que os três alucinados ouviram, e lhes dizia: “sigam-me até onde eu parar e lá vereis num estábulo que nasceu o salvador da humanidade, Jesus Peruca, que nos há de redimir a todos! Peguem incenso (não haxixe), ouro (pode ser daquelas enormes pulseiras) e mirra (mas não aquela roubada do sarcófago do Tuintão-camão), montem no jumento (mas pra andar, não daquele jeito que vocês fazem, ou ele com vocês, nestas orgias de zoofilia mágica) e vão lá abençoar a criancinha! Mas tenham cuidado pra não confundi-la com o filhote do burro que também está dormindo no curral, ao lado do menino, em Belém, da Palestina, não do Pará, tá, suas desvairadas?”



Assim, tendo se embriagado no caminho, e feito a maior farra pelados nos jardins suspensos da Babilônia, na virada do ano-novo, o trio veado do Oriente chegou estropiado, lá pelo dia 6 de janeiro, depois de montar todos de uma vez no pobre Élbinius (e variar, durante a jornada, umas quantas vezes de posição, seguindo dois montados e um puxando o cabresto, ou um montado e dois a pé), carregando o burro nas costas, junto à manjedoura onde dormia, roncando como um bêbado, o menino Jesus Peruca!

Bateram palmas e deram gritinhos por uns vinte minutos, até que uma sonolenta Virgem Maria Peruca (que de virgem não tinha nem as orelhas, pois o Espírito Santo andara satisfazendo seu tesão nela umas quantas vezes, até engravidá-la do Messias Peruca), saiu à porta do galpão de estância, dando com o quarteto.

Depois de encarar, da cabeça aos pés, as extravagantes criaturas, a “divina” (tem tanto assim, pois tinha uma enorme  berruga no nariz e mancava de uma perna) senhora, disparou, se dirigindo à Baltasar (que era negrão e trazia um balaio de incenso como presente):

Ô meu filho, vai te mandando daí com este negócio, que isto não é casa de mãe de santo pra fazer defumação não, ô rapaz!  E, voltando-se, para Gaspar (que era loiro, mas tinha estranhos olhos puxados e abraçava um ponte de mirra):

E isto aí? Que coisa é esta, ô tipo?

É “mirra”, ó venerável, senhora… vinda dos distantes templos da Índia!

Pois pode enfiar este troço aí no rabo, que eu não sei pra quê que serve, esta porra! E vai-te daqui, também diabo esquisito!  E , fazendo um reverente salamaleque,  Maria Peruca, que era peruca, mas não era burra, disse a Melchior (que era branco, de barbas e cabelos brancos) e portava um carregamento de ouro:

O senhor faça o favor. Bem se vê pelo seu vetusto e honorável aspecto que é pessoa de muitos bons costusmes e méritos. E este seu amigo aí (falou, referindo-se ao jumento), faça a honra de adentrar minha pobre casa, também! É a cara de meu filhinho Jesus Peruca!

Uma vez dentro do estábulo, Melchior (que tinha pinta de monitor de creche pedófilo) e o jegue gay Élbinius, se prostraram ante o menino e o adoraram! E, então, Jesus Peruca, acordou-se, abriu a boca lentamente e, miraculosamente, ele, bebê de alguns dias,  proferiu sua primeira frase: “Apaga o candelabro, que eu quero dormir, porra!”

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A BÍBLIA DO PERUCA: Law Moisés Peruca, a Pirâmide e a Dinastia – 2.ª parte

– Mas o que faz em meu fashion palácio este vigarista vulgar e cafona? Guardas, acorrentem este maldito bofe com cara de jumento!

À ordem de Gugu Rançós II, quatro mulatos gigantescos e musculosos, completamente nus, agarraram Law Moisés Peruca, que, na falta de correntes, teve as mãos atadas com cordas de seda!

– Ô meu faraózinho, não te apoquentes comigo! Eu vim aqui te propor um negócio “do caralho”. O Deus Peruca Dinastia me apareceu em pleno deserto do Sinai, no meio de uma gar…

– Caralho? Mas que história é esta meu rapazzz? – interrompeu-o o faraó, com os olhos esgamelados e salivando, com um gritinho característico de seu “jeito diferente de reinar”

– Podem desamarrá-lo, guardaass! Quero saber que história é esta seu safadinho? – arrematou Gugu Rançós, brandindo o cetro gigantesco e roliço num movimento de retorno sobre o ombro.

– Guguzinho lindo do meu coração! O negócio é o seguinte: este Deus Peruca é muito mais poderoso que Rá Doidão e Áton Ito das Pirâmides! Ele me provou com uma voz de trovão que saía de uma garrafa de aguardente e uns efeitos de canhão de luz da hora! E mandou te dizer que, com este negócio de pirâmide, tu ainda vai te dar mal! A peonada faminta toda já tá revoltada, e mesmo os mais trouxas, isto é, os mais mansos escravos perucas estão atribuindo a enchente a um castigo divino da tua soberba! Qualquer hora vão invadir este teu palácio e te fazer o brim!

– Mas que conversa é esta, bobo! Eu não uso brim, só linho e seda, quando não recepciono nu meus convidados, é claro! Chega de frescura petista, eu te conheço! Se vais ficar nesta de povo faminto e explorado te acorrento de novo! Desembucha logo! E se este teu Deus gambá for tão poderoso é bom que seque logo o Egito, ou quem vai virar um trapo de brim velho é o teu couro!

– O que é isto xuxuzinho, já esqueceu de nossas tertúlias nas madrugadas, no alto da esfinge? Escuta aqui: o tal Deus da Dinastia mandou te dizer que, se largares das pirâmides e libertares meus irmãos perucas, ele te garante o maior lucro! Mas para isto tem que renderes ao poder da Dinastia dele, passar a depositar a cada lua um cenzinhos na sua caixa de dízimos e, se conveceres outros quatro dos teus nobres a fazer o mesmo, ele te reduz a tua obrigação para dez peças de ouro. Se estes quatro convencerem outros quatros e assim por diante, até que todo o Egito rico em ouro esteja devidamente convertido à Dinastia do Senhor Peruca, ele te dará então, para teu gozo e prazer exclusivo todos os tesouros do mundo e todos os reis gostosos como escravos sexuais aos teus pés!

– Fófi, como é que eu vou acreditar nesta história? Dá aí uma prova, que seja, do poder destes deus!

E Law Móisés Peruca sacou de sua mochila, então, uma enorme vara, que o Senhor, em outro transe, havia lhe dado e recomendado que usasse com muito cuidado, e em último caso, se o faraó não se dobrasse aos seus argumentos.

– Muito lindo este pau de ébano! Mas não passa de brincadeirinha de viúva! O que tem demais este teu consolo de  velha árabe rabugenta?

Moisés Peruca, então, com o ar mais canastrão e concentrado possível, sacudiu a vara preta e gritou: “O Senhor da Dinastia é Meu Deus e ninguém me foderá!”

Diante do faraó veado, estupefato, o artefato de madeira transformou-se numa enorme “cobra”, de cabeça vermelha e língua colossal e agitadíssima, que lambeu toda a água da enchente, deixando Rançós admirado, e excitado… tão excitado que trocou a vara pela liberdade dos perucas e tratou de convocar toda a nobreza, conduzida “à vara” por seus soldados (pois se recusava a conceder a liberdade a seus escravos) e fazê-los depositar todo seu ouro no templo de Moisés Peruca (na verdade, uma simples tenda vermelha, pintada de fora com os dizeres: “Quer enricar sem fazer bosta nenhuma? Largue da pirâmide e torne-se um dinasta!”.

Entusiasmado, perguntou então a Law Móisés, quando o poderoso Deus da Dinastia lhe faria vir até todos os tesouros e os bofes sarados. O profeta peruca, metido a esperto, resolveu então passar-lhe a perna e disse ao faraó que ele tinha que fechar os olhos e pensar muito forte, mas muito forte mesmo, até ouvir o som dos trovões e das trombetas e então o milagre financeiro-erótico estaria feito!

O faraó, tarado sexual e enrustido na conversa de Moisés Peruca, pôs-se então de quatro e ali ficou orando e desejando o mais que podia, enquanto o profeta, junto com os da sua tribo, tratava de fugir, em corrida desabalada, da terra do Egito, com toda sua fortuna, e de seus asseclas.

Quando Gugu Rançós II, depois de orar de olhos fechados e bunda saltitante, por dois dias, se deu conta do engodo, mandou enfeitar sua melhor parelha de cavalos com topes cor-de-rosa e partiu com seu exército, furioso, na perseguição de Law Moisés Peruca e sua tribo!

Os perucas já se encontravam nas margens do Mar Vermelho, que naquela época se chamava Mar do Nosso Chique Faraó, quando foram alcançados pelo machíssimo exército de Gugu Rançós! Law Moisés, então, todo cagado, viu-se sem qualquer saída diante dos impropérios que lhe dirigiam seus liderados e, conforme o combinado, pôs-se a rezar, concentradíssimo, para Deus Peruca, junto com toda a tribo, visualizando uma terra nova cheia de oásis verdejantes e fauna vasta e apetecível (inclusive alguns vistosos veados), esperando que ela surgisse do nada ante seus olhos, por obra do Deus da Dinastia!

Rezavam, rezavam e nada! A turma dos gugus já os vinha alcançando, quando Law Moisés, desesperado, sacudiu a vara, que se transformou numa serpente enorme e sugou toda a água do mar, carregando em lombo a perucada toda, e cuspindo a massa líquida sobre a guguzada, quando esta disparava já a meio do leito do mar seco, afogando o bambi faraó e seus séquito desastrado! (Pelo menos assim, consta dos papiros dos dinastas. Dizem que, na verdade, enquanto uma violenta tempestade de areia cegava faraó rançós e sua turma, Law Moisés e sua trupe de abestados tratou de atravessar o “mar”, que não passava de um laguinho, numa balsa previamente ali estacionada, e se mandou Sinai afora)

Após vagar quarenta dias, sempre crente e concentrada, a tribo dos Perucas, conduzida por seu esperto líder, Law Moisés, chegou ao pé do Monte Sinai, e, lá subindo o profeta, recebeu de Deus Peruca a tábua com as dez leis da dinastia. E em todas elas constava que devia dedicar todo seu tempo a investir na multiplicação dos adeptos e dos donativos da Dinastia ao Deus Peruca, colocando tudo na “Arca da Abastança” e vivendo frugalmente em nome do Senhor, que, depois de quarenta anos de peregrinação, se pensassem bem forte, lhes apareceria, no meio do deserto a terra prometida e Law Moisés nela encontraria um palácio repleto de ouro e prata!

E assim fizeram Law Moisés Peruca e sua tribo, até que, já velho e cansado, completou-se o prazo e, chegando lá pelos lados da Palestina, deram, depois daquela areia toda com um campinho ralo, um açude raso, e um gado magro, ossudo e esturricado que pastava uma ramagem meio seca e sem graça! Moisés Peruca então clamou ao Deus Dinastia, reclamando sua fortuna, que ele merecia por tanto empenho e teve esta resposta:

– Coloca todo o ouro da arca no fundo daquela caverna que está lá na fralda do outeiro onde termina o vale e então verás o milagre que acontecerá!

A Perucada toda, com uma agilidade jamais imaginável para seus corpos e mentes lerdas, pôs-se a transportar o tesouro amealhado nos quarenta anos de barriga vazia e veste esfarrapada e lá deitou-se a roncar por toda a noite, conforme lhes instruira Law Moisés, por ordem de “Deus Peruca”.

E na manhã seguinte, em nada mudado o cenário, e desaparecida a rica poupança, Law Moisés, emputecido, xingou de tudo o Senhor Deus da Dinastia e ouviu em resposta:

– Tu e os teus não rezaram o suficiente e não pensaram o bastante forte! Assim procedendo quebraram a corrente e o pacto desfez-se!

– Mas, ô meu Deus? Tudo bem, não tem “terra prometida”. Mas e o tesouro que acumulamos? Onde foi parar? Podíamos, pelo menos, aprovetar ele pra minorar agora minha velhice e o sofrimento dos meus irmãos perucas!

– O tesouro? Acho que esqueceste de ler nas tábuas da lei uma importante cláusula… aquela de letras miudinhas! O tesouro é o meu pagamento pela assessoria, ô Peruca tonto!

E Kadúcifer mostrou-se, então, em toda sua pompa demoníaca, perante os perucas estupefatos, que cagaram de pau, até matar, o infeliz Law Moisés Peruca! Assim está escrito nos alfarrábios de Camargus Indentadus, escriba do Templo de Perucalém, no décimo século que se seguiu.

Ubirajara Passos

A BÍBLIA DO PERUCA: Law Moisés Peruca , a Pirâmide e a Dinastia – 1.ª parte

Law Moisés, como era Peruca, babava, os olhos semi-cerrados, de cócoras no cume do Monte Sinai, enquanto as cabritas de seu sogro  faziam a maior orgia com os bodes pretos descendentes da raça híbrida criada na arca de Noé Gugu, quando se ergeu sobressaltado, os olhos esbugalhados e a boca definitivamente escancarada, a escorrer um mar de baba que acabou por inundar toda a península e o extremo norte do Egito, numa enchente fora de tempo que emputeceu o faraó Rançós II, da tribo invasora dos gugus.

Um estrondo de trombetas pior que show de rock cocainado havia estourado sobre suas guampas e, do meio da garrafa de aguardente que trazia consigo, jogada sobre a terra de areia do morro, já consumida pela metade pelo “sedento pastor”, ouviu uma estridente voz que lhe dizia:

– Moisés Peruca, seu tonto! Este negócio de golpe do baú não tá com nada! Há sete anos tu te fodes pastoreando as cabritas de Lambão, na esperança de que ele que morra e suas duas filhas horrorosas, com que te casastes (e só consegues fuder, a muito custo, ingerindo aquela garrafada de cachaça com extrato de bagos de bode), herdem a fortuna do velho canguinha! Mas eu te advirto, ó descendente de Adão Peruca e Sem Peruca! Só eu posso revelar-te o verdadeiro caminho para a fortuna! E ele passa pelo faraó Gugu Rançós, que está a me dever os meus deizinhos, isto é, o dízimo de adoração e adotou outros deuses e outros compromissos!

– Hã, mas que negócio é este? Meu sogro chama “Jertro” e só tenho uma mulher, a Serforela… Faz sete anos que eu fugi do Egito, porque aquele faraó desvairado me prometeu uma fortuna se eu convencesse os meus irmãos perucas a construir voluntariamente (em troca de água e pão seco) sua pirâmide. E eu me empenhei violentamente! Arregimentei dezenas que convenceram e enrolaram milhares, e depois que esta multidão toda acabou se fudendo escravizada, arrastando pedras sobre o lombo, enquanto o faraó lucra zilhões, superfaturando os tributos cobrados de seus súditos, em conluio com o empreiteiro da obra, ele me expulsou a relho, com a desculpa que eu havia tentado lhe comer o cu! O que eu vou ganhar voltando lá?

– Desculpe, é que também sou Peruca, já estava te confundindo com o teu tataravô Jacó, aquele que enfrentou a facão um anjo traveco, nos degraus da escada do céu. Mas, pelo que sei, tu és como ele, queres dar o golpe do baú também, neste teu sogro árabe… Bom, voltando ao que interessa: ganharás moedas de “dez” talentos de ouro tão numerosas como as estrelas do céu. Mas para isto é preciso que constranjas o faraó a largar deste negócio de pirâmide,voltando a aplicar os recursos do tesouro público na oferenda do meu dízimo e submetas os seus escravos teus irmãos ao poder da minha divina Dinastia, crendo em mim e me honrando também com seu tributo!

– Sim, mas a família dos Perucas é muito grande e teimosa. Como é que vou meter nestas cabeças duras esta história de largar da pirâmide e entrar nesta onda da tua tal “dinastia”? Prefiro continuar criando cabras!

– Peruca, teu apelido não é Law por acaso! Não te esqueças que tentaste lograr o faraó com a tua lábia! E por isto ele te mandou pastar no deserto do Sinai! Se não fizeres pelo menos quatro (que é o número correspondente a tua inteligência de quadrúpede) acreditarem em mim, podes ter certeza que arderás nas chamas do inferno! Mas se os 4 acreditarem e fizerem, cada um, outros quatro se postarem de quatro perante minha celestial figura, te tornarás um discípulo de deus “deita rede” e te  garantirei um lugar melhor no céu! E se outros tantos por quatro se multiplicarem, quando estiveres na terra do Egito, lá eu te contarei um segredo que vai te enriquecer! E serás, então, meu “Homini Sacus”, o tesoureiro-mor do Senhor dos Céus! Vai! Te levanta daí, pára de babar e toma a estrada das Pirâmides, que estás muito lerdo e o Faraó Gugu Rançós II te espera, porque já mandei avisá-lo por um sonho que tu lhe aparecerás com poderes e darás um jeito na enchente da tua baba que devasta o Egito!

Law Moisés Peruca, levantou-se tropeçando e saiu corcoveando e relinchando como um louco em direção ao poente, coiceando volta e meia um bode que outro, que, despertado pelo seu tropel, queria lhe montar no lombo!

O que ele não sabia é que a voz da garrafa não era de Deus Peruca, mas de Kadúcifer, o líder dos anjos rebelados que havia se tornado um “demônio” na arte da dissimulação e do 171, e estava a fim de divertir-se um tanto à custa do pastor burro, pingunço e metido a esperto!

Ubirajara Passos

A BÍBLIA DO PERUCA: Noé Gugu e os Animais Travecos

Eis que, gerações e gerações após Adão Peruca, os descendentes da cruza do asnífero bocaberta original com a mula eva haviam transformado a Terra num cabaré de quinta categoria, e a própria fauna havia mergulhado na maior putaria!

A orgia era tão grande que sequer a inanimada flora escapava e Deus Peruca já não encontrava mais um único exemplar de mandioca para palitar os dentes, nos passeios vespertinos pelo deserto do Sahara, após o almoço, porque os raros exemplares da raiz que haviam sobrevivido ao consumo exacerbado, muito superior à produção, se encontravam sendo utilizados para outros fins, terrivelmente libidinosos, nas terras dos tataranetos do Caim Peruca, ao sul do Equador e a oriente da cordilheira dos Andes.

Deus Peruca, aliás, andava pendendo de sono e dando esbarrões em galáxias, e criando, aos cósmicos tropeços, buracos-negros a torto e a direito, pois, mesmo se escondendo nos mais remotos rincões do universo, não conseguia dormir, com a barulheira da suruba terrestre, que seguia noite e dia.

Mesmo assim ía aturando a pouca vergonha de sua criação, até que um dia viu vir em sua direção um doido cometa diferente, viscoso e sem rumo, e quase fica cego, levando em pleno divino olho uma esporrada da girafa, que curtia um agitado boquete do macaco.

O supremo Peruca Criador teve então um chilique monstruoso e, desmunhecando furibundo, pôs-se a amaldiçoar a espécie que colocara sobre a Terra para dar um agito na animalada tosca e sem imaginação. O “agito” fora demais e estavam todos perdidos na pior devassidão. Só queriam saber de fuder o dia inteiro, de tudo quanto era jeito e com tudo quanto era bicho, que nem o sapo escapava, porque, para os tarados homens peruca, pouco importava se era fêmea ou macho, o que, evidentemente, não conseguiam distinguir com sua proverbial falta de esperteza. Todos eram uns tremendos cornos e uns baitas duns filhos da puta! Só Noé Gugu, o seu caquético e afetado fiel era casto e obediente às ordens divinas, embora volta e meia se deixasse “possuir” por uns estranhos arroubos de arrogância, tentando, de nariz empinado, num passinho curto e rebolante, e com estranhos requebros de punho, passar por cima da chefia divina, e dar ordens, pra variar estapafúrdias e opressoras, à bicharada.

Assim, não tinha mais jeito! Só afogando aquela putalhada toda, Deus Peruca conseguiria livrar o universo da praga da baderna e da sem-vergonhice, e, finalmente, dormir uns 300 anos, balançando as órbitas celestiais com seus tremendos roncos, sem ser interrompido. E assim, o Grande Peruca dos Céus, chamou Noé Gugu à sua presença e encarregou-o de juntar um casal de cada espécie de animal e colocá-los numa barca blindada, para protegê-los, e mandou mijo adoidado sobre a Terra por quarenta dias, acompanhado de uma forte caganeira, afogando e atolando na merda a geração sacana da humanidade peruca.

Mas o que o Divino e Espevitado Criador não imaginava, na sua ingenuidade eterna, é que o Noé Gugu não fazia sacanagem com as fêmeas humanas ou animais da Terra pelo simples fato de ser puto, e não existir naqueles tenebrosos tempos quem se dispusesse a trepar com um veado velho e chato, com tanta fêmea humana, macaca, cadela, égua ou vaca, ou até mesmo jovens gazelas dando sopa.

E assim quase se perde toda a criação divina destinada a refundar a vida, pois Noé Gugu, fiel aos seus pendores sexuais alternativos, havia juntado na barca dois machos de cada bicho, e só não se extingue para sempre a animalada porque Sem Peruca conseguiu se enfiar clandestino na barca do dilúvio, levando consigo alguns casais heterossexuais de tudo quanto é tipo, e, pego com a boca na botija de sua companheira, subornou Noé Gugu, que levou-o ao quartinho escuro da nau e forçou-o  a fazer o papel passivo, que tanto agradou ao condutor da barca, que até lhe deu dez moedinhas de ouro em recompensa.

Finalmente,  depois que Deus Peruca cessou de se cagar e mijar todo, apacentado da sua reina divina, justamente no paralelo 30 do hemisfério sul, há umas três horas da futura Inglaterra, a barca  encalhou junto a um estranho morro, de nome Itacolomi, de onde Noé Gugu avistou um enorme e colorodíssimo arco-íris, com o qual ficou tão deslumbrado que adotou como símbolo de seu brasão de família. E ali reiniciou a nova humanidade, que, com o passar dos milênios, não só retomaria a putaria, mas a refinaria, agora  com a presença dos temperamentais, violentos e sadomasoquistas Travecos humanos descendentes de Noé Gugu, a quem Deus Peruca, em recompensa à sua devoção, deu o poder de procriar com os machos, do qual o preferido era Sem Peruca, que fundou, mediante a exigência contumaz de dez moedinhas de ouro, a sacanagem profissional no mundo.

Deus Peruca, definitivamente, era um Demiurgo tonto e desastrado!

Ubirajara Passos