O Monge e o Pinguço Executivo


O monge saiu de mansinho pela rua. Nos lábios aquele sorriso abobalhado de quem toma no cu e é forçado a fingir que está adorando. Ia lento e cabisbaixo, com o ar de plenitude beatífica típica do Buda. Somente um observador atento, e malandro, o suficiente notaria o detalhe estranho. O compassivo e etéreo oficiante do desapego e da pureza de corpo e alma segurava um cigarro junto aos lábios, emitindo, pelas narinas, pequenas baforadas de uma fumacinha mentolada.

Diante de si vinha, traçando com seus passos, na calçada, um gráfico invisível das finanças de funcionário público, um elegante bêbado, de maleta em punho, terninho verde-garrafa intacto, apesar do porre. O tipo, ao avistar o monge, ameaçou desabar-lhe sobre os cornos, umas três guinadas abruptas ao redor, e estacou abobalhado!

Maz que bezteira é esta, meu tchiozinho? Dudo bem que tu seja colorado! Ninguém é perfeito, maz razbá o cabelo? Ô zofredor maiz bobo. Não adianta! Go’esse teu time ruim, se tu for arrangar os pelo, vai arrangar do zuvaco até os pentelho!

− Pobre senhor, parece até o Peruca… Meu caro amigo, venha cá comigo. Vamos tomar um bom chá verde que o equilíbrio logo se recupera.

− Não me faldava maiz nada! Tu é betizta! Não me inziste com maconha líquida, que eu te arranco ezte vestido encarnado! – E, como o monge tentasse amparar-lhe o zigue-zague ambulante, propondo que fosse até sua casa tomar um café preto, se não lhe agradava chá, e descansasse em seu sofá para dissipar a bebedeira, o verdoengo gambá arrematou:

− Ih, o gue é isso? Além de Inter, magonheiro e PT ainda é veado! Ou é primo do Nandinho Andarola ou é o próprio diabo!

Ubirajara Passos

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